sábado, 20 de septiembre de 2008

Procedimiento para realizar una revolución

Por:
Héctor Augusto Martínez Spota
Todo en esta vida ha evolucionado, se ha tecnificado y sistematizado a tal grado que, para muchas de las actividades diarias, ya existen rutinas prefabricadas que nos permiten realizarlas con el mínimo esfuerzo posible logrando, al mismo tiempo, los mejores resultados.
El empirismo o la intuición están a punto de desaparecer para la humanidad.
De tal manera que nuestras universidades y centros de enseñanza superior año con año lanzan a estas calles de Dios a cientos o tal vez a miles de técnicos en las más variadas disciplinas.
Un ejemplo de lo que digo, podría ser la lista que a continuación se detalla, conteniendo las siglas y el significado de cada actividad profesional:

C.P. Contador Público
LCI Licenciado en Ciencias Informáticas
LCA Licenciado en Ciencias Alimenticias
LTB Licenciado en Trámites Burocráticos
LBT Licenciado en Botanas y Tacos
LBV Licenciado en Bebidas Varias
LFN Licenciado en Fabricación de Niños
PGV Procurador General de Vinos
VGM Visitador General de Moles
DOC Despojador Oficial de Carteras
ROP Recibidor Oficial de Propinas
VVE Viene Viene de Estacionamientos

Y como estos, cientos de siglas y actividades más, con las mas diversas características y especialidades.
De la misma manera, existen sistemas y procedimientos para todas las actividades imaginables o aún para las que se nos antojen inimaginables cuyos autores, por cierto, las anuncian a través del radio, la televisión y los diarios (sean o no de circulación nacional).
Hojeando el periódico, llamó poderosamente mi atención un anuncio que rezaba así:
"Editorial Todosabemos ofrece a usted, en promoción por tiempo limitado o hasta agotar existencias, su fabuloso "SISTEMA INTEGRAL PARA REALIZAR REVOLUCIONES, con
procedimiento secuencial incluído - y agregaba-, "Obra realizada bajo el sistema paso a paso y hágalo usted mismo.
Pida un folleto explicativo mediante el envío de $ 100.00 M.N.
El costo normal de la obra completa es de: $ 25,000.00 M:N:, pero durante nuestra gran promoción, su precio drásticamente rebajado será de: $ 10,000.00 M.N., pagaderos en cuatro cómodas mensualidades, una vez satisfechas las cuales, usted lo recibirá en su hogar.
Mencionamos el precio de la obra, pero no su valor.
Este es incalculable, como usted podrá comprobarlo.
Picado por la curiosidad escribí al apartado postal señalado en el anuncio y mediante el envío del giro correspondiente ( $100.00 M.N. ), a los quince días tenía en mis manos una carpeta bellamente encuadernada en un plástico imitación piel conteniendo el famoso folleto informativo del sistema.
Me acomodé a placer en el sillón de la sala y por si acaso la lectura del legajo se prolongara, me aprovisioné de una cerveza y botana suficiente y con avidez inicié la lectura del documento.
Ahora, pasado el riempo y no queriendo parecer egoísta a los ojos de ustedes y debido principalmente al interés que me ha despertado el análisis del folleto en cuestión, me permito transcribirles - resumida por supuesto -, únicamente la introducción, para su completo regocijo.

INTRODUCCION
Amable cliente:
Editorial Todosabemos te extiende la más cordial bienvenida a su selecto círculo de lectores que han recibido la luz de la cultura que tratamos de hacer llegar al mundo.
Tienes en tus manos un documento explicativo que describe nuestra sensacional obra, la cual aglutina las experiencias de muchas generaciones de diversos países en materia de revoluciones y que te dá a conocer el contenido de esta obra que en ninguna nación debe faltar.
Hemos plasmado en este libro, que sin duda habrás de adquirir, una selección de experiencias a manera de asesoría histórica de los más connotados revolucionarios mundiales, entre cuya lista podemos nombrar a: Fidel Castro; Idi Amín Baba; Francisco Franco Bahamonde; Fidel Velazquez Sanchez; Samuel Ruiz García; etc.
De la misma manera, nuestra bibliografía contempla extractos de manuales en la materia de instituciones tan efiientes como reconocidas a nivel mundial, como CIA, FBI, KGB, PGR, PRD, etc., y fotografías obtenidas en el lugar de los hechos durante las últimas revoluciones ocurridas en el mundo.
Por definición, una revolución es un cambio del estado de cosas.
Sin embargo, en la práctica casi nunca se consigue el objetivo que se persigue y los pueblos sometidos a un proceso revolucionario vuelven a caer en la misma situación que provocó el multimencionado movimiento.
Como ejemplos podemos citar a la revolución Rusa, que inicia con el derrocamiento del Zar y a partir de entonces se entroniza en el poder un nuevo tipo de dictador que se llamó "partido" y que causó mas daño al pueblo, que todo el que pudieran causar todos los Zares reunidos en asamblea permanente.
En el caso de México, la revolución se inicia con la caída de un Dictador que al menos, había mantenido sano económicamente al país produciendo y desarrollándose.
Como primera consecuencia a la caída del dictador, sobrevienen una seie de gobiernos efímeros y, en su momento, más perniciosos que la propia dictadura.
Posteriormente se inicia una nueva etapa de dictadura, ahora también como en Rusia, en forma de partido, con su posterior cauda de inconformidades, nacimientos y muerte de segmentos de oposición, oposición real y oposición creada exprofeso o aparente.
Y como los anteriores, existen en el mundo un sinnúmero de ejemplos.
Por ello, esta editorial, tratando de brindar el más efiiente servicio a su clientela, ha implementado el anexo denominado: " Mantenimiento preventivo y correctivo para su revolución", obra que contiene paso a paso, mediante el sistema "hágalo usted mismo", el manual que le indicará como evitar que su revolución pierda vigencia o se desvíe por cauces no deseables.
Esta magistral obra contiene en uno de sus capítulos, indicaciones sobre la forma en que habrá de conducirse el líder del movimiento triunfante, en el campo de la oratoria, que bien manejada, es la herramienta más poderosa para cualquier líder, donde se indicará el tipo de dicción, el maquillaje, el vestuario, la publicidad, etc., subdividido en seis importantes apartados a saber:
A.- Ante el pueblo en general
B.- Ante la clase obrera
C.-. Ante la milicia
D.- Ante sus colaboradores
E.- Ante otros gobiernos
F.-. Ante sí mismo
Ofrecemos también en venta, como anexo a la obra principal, el compendio general de estrategias de guerra, tan simples que hasta un niño, o un filósofo soñador de la UAM con pipa las podría interpretar.
Es el momento de adquirir tan valioso documento, que ya está siendo aplicado con éxito en diversos países de Sudamérica, Asia y Africa.
Miles de clientes convencidos avalan nuestra calidad.
Esperamos su pedido, naturalmente acompañado por su giro por $ 10,000.00 M.N., si opta por el pago de contado o sus cuatro giros por $ 2,800.00 en el caso de optar por el pago a plazos y a vuelta de correo recibirá un ejemplar de tan magna obra literaria.
Total, que al tiempo que la lectura también mi cerveza y la botana se acabaron y quedé tan impresionado que a la fecha no me repongo.
Y luego del estupor que produce el hecho de que se tome como mercancía corriente a una revolución con sistemas periféricos y bibliografía de consulta incluída, me surge la pregunta:
¿Existirán también manuales para conducirse en otro tipo de problemas, como un:
"Manual integral para lograr la independencia en casa"
"Procedimiento infalible para que los hijos me dejen el auto".
"Procedimiento para que los vecinos dejen de molestar por siempre".
"Sistema para que no se estacionen frente a mi cochera".
"Manual para que luego de la borrachera se evite la cruda".
O finalmente, "El sistema inegral para disminuír o evitar el pago de impuestos".
Si existen, pueden jurar que ahora mismo envío el giro (en M.N., naturalmente ) y más adelante les pasaré el o los secretos.
Estén muy pendientes.

El compadre Diputado

Por:
Héctor Augusto Martínez Spota
Oiga compadre, ¿qué haría si fuera Diputado?.
Don Atenógenes se quedó mirando a Celestino con ojos de sorpresa.
¿Yo, compadre?
Si - insistió Celestino -, usted que tanto critica a todas las autoridades, sean o no de elección popular.
¡ Ah caray, compadre!, me la pone difícil.
Usted sabe que lo mío es y y siempre será el campo y nunca he participado en política.
Para ser Diputado, repuso Celestino, yo creo que con ser buen ciudadano, honesto, participativo y que, habiendo padecido los problemas los conozca y tenga los elementos para aportar soluciones, es suficiente.
Por eso, insisto, en su caso y habiendo padecido los problemas que el sistema no ha podido o no ha querido aliviar al campo, ¿ Qué haría o qué propondría de llegar a la Cámara ?.
Atenógenes se acercó la "catrina", la llevó a sus abultados labios y bebió un largo trago de curado de tuna, acto seguido se limpió la boca con el dorso de la mano izquierda, dió el tiempo necesario para dar salida a un generoso eructo y se dispuso a dar su particular punto de vista.
"Pos mire, compadre, lo primerito que haría sería evitar que la lana que el gobierno destina al campo pasara por tantas manos y se gastara pagando a tantos burócratas perezosos que nomás cumplen, a veces con su horario y todos los días sin excepción con asentar las posaderas para estar todo el turno sin hacer nada frente a un escritorio.
Evitaría que hicieran su aparición todos los asesores, capacitadores y empresas dedicadas a ello, como si el campesino fuera un niño de pecho, olvidando que es el campesino que, sin más apoyo que sus propias fuerzas, ha sostenido la produccion de granos, frutas, hortalizas y cereales, y eso a pesar del burocratizado apoyo económico oficial aún cuando se produce con muchas deficiencias porque lo que de veras necesitan, que es dinero, llega mermado y en forma ocasional a sus manos.
Con esto evitaríamos el intermediarismo que afecta al flujo de dinero al campo.
Por otra parte, propondría que se hiciera en forma directa la negociación de las cosechas evitando todas las mesas de trámite ante las cuales deja su tiempo y las raquíticas utilidades la gente de campo.
De esta manera, compadre, los créditos llegarían directamente al surco sin manos extrañas sobre ellos.
De la misma forma, las cosechas se pagarían a un precio justo, sin descuentos, mordidas y demás perendengues.
¿Y usted cree posible que esto se pueda realizar?, preguntó incrédulo Celestino.
¡Claro, compadre!, nomás se necesita alguien que le eche ganas, que hable fuerte en la Cámara y le aseguro que todo se puede lograr.
Esta conversación celebrada ante la barrica en el rancho de Atenógenes, quedó firmemente grabada en la memoria de Celestino.
Han transcurrido diez años y Celestino establece comparaciones entre los ´románticos propósitos de ayer y los crueles hechos del presente.
Hoy en día, Atenógenes es "Don Atenógenes , Diputado Federal por el distrito electoral de Cascarrias de ls Chaparreras, postulado y llevado al triunfo por el partido de siempre y está a punto de cumplir su digna gestión, a lo largo de la cual cobró relieve por ser el dedo más gordo que se levantó en las sesiones.
Ninguna intervención ante la tribuna, ninguna propuesta para el beneficio del campo, a pesar de formar parte de la comisión respectiva.
Ninguna moción digna de mencionarse, ninguna bandera propia en defensa de sus colegas y amigos campesinos que hicieron posible su triunfo.
Sin embargo, efectívamente, logró que el dinero ya no pasara por otras manos antes de llegar al beneficiario.
Ahora, ese dinero pasa por sus propias manos, ya que fué nombrado coordinador de estímulos al campo y se convirtió en una especie de dador de bendiciones, beneficiando a sus cuates, compadres, conocidos, recomendados y allegados asi como a los llamados "Chinos" que eran aquellos que "se ponían amarillos"con su Secretario particular, el Licenciado Bañitos.
En cuanto al pago de las cosechas en forma rápida y expedita, al menos en su distrito electoral se llevaba a cabo, efectívamente, aún cuando en sus propias bodegas de acopio construídas gracias a un subsidio que humildemente aceptó del sistema que antes tanto criticaba y lógicamente pagando a los precios que él mismo imponía a sus paisanos.
Celestino por su parte, también había recibido algunos beneficios del sistema y había acrecentado sensiblemente su patrimonio, a la sombra de su compadre Diputado.
Diez años más tarde, ahora dialogando ante sendos vasos de Wiskey, Celestino preguntó a Atenógenes acerca de dónde habían quedado aquellos propósitos de una década atrás.
Atenógenes respondió:
Una cosa, compadre, es hablar de los toros desde afuera de la plaza, otra diferente es hablar cuando se está en las graderías y otra muy diferente a las dos anteriores, cuando se está en el ruedo.
Cuando se está en esta última situación, la adrenalina hace que el hombre varíe sus propósitos y estrategias , sin embargo, usted puede constatar que el gobierno ha mejorado las condiciones de los campesinos, al menos en mi caso y el suyo, ¿no es así, querido compadre?, dijo con retintín Atenógenes.
Celestino no tuvo argumento en contra y desvió la plática por senderos un poco menos escabrosos.
Poco después se despidieron y abordó el lujoso Cadillac que sustituyó con ventajas a la maltratada Fargo pick up modelo 53 y, haciendo un ademán con la diestra, se dirigió a la comida que tenía programada con el representante de la comercializadora de fertilizantes que vendía los productos que en breve llegarían al campo bajo el amparo moral de Atenógenes, comida que se humedecería no con el tlachicotón de su tierra, sino con el jugo de Escocia al que se había aficionado durante su gestión parlamentaria.
En tanto el automóvil se desplazaba veloz por entre las calles de la gran ciudad conducido diestramente por su experimentado chofer-guardaespaldas, Atenógenes cayó en la cuenta de que efectívamente se había operado un gran cambio en su forma de pensar, en sus enfoques sobre la problemática de la nación y hasta en su vida privada.
Ahora se encontraba divorciado de la Eufrosina y vivía gran romance con la guerita Ivette, a la que rescatara de un cabaret de lujo de la Zona Rosa hacía ya tres años.
Cerró los ojos y se imaginó, ahora, tomando posesión de su escaño.
Si, porque ser Senador de la República sería ahora su siguiente gran paso, que de ahí a la gubernatura de su estado, contando con el apoyo de sus paisanos, "solo tendría que dar un pequeño brinco", como decía sabiamente su colega y compadre, el Diputado Trastupijes, su hábil maestro político.

jueves, 18 de septiembre de 2008

¿ Y si los Aztecas hubiesen descubierto Europa ? Capítulo 6

Por:
Héctor Augusto Martínez Spota
( continúa )
Acudieron a la reunión los principales Ministros como: Giletti Diaxtli, Ministro de la Real Hacienda; Jorgenaxtle Castañate, Encargado de Asuntos con otras tribus; Santiagoxtle Creelli, Gran Sacerdote Ministerial y por lógica el propio Tlatoani y el Capitan Chinampero de la Mar Oceana.
Luego de muchas discusiones y de evaluar los alcances económicos del momento, lo cual obligó a imponer nuevos tributos a los vecinos de hasta el Norte y el Sur, el Oriente y el Poniente del territorio real, se decidió que Topiltzin Coyotl continuaría la labor de descubrimiento de las nuevas tierras y sería seguido por cuatro trajineras adicionales, al mando del esforzado guerrero Luriano Chalchimextli, con cuatrocientos fuerreros quienes realizarían la labor de conquista, pacificación y conversión religiosa voluntaria, de los naturales de aquellas tierras.
Para el efecto de armar aquellas cuatro naves, Foxtezuma siguió el Real consejo de Martolinalli y seleccionó a todas las "finísimas personas" alojadas en las Tlatoánicas cárceles, dotando a los cuatro navíos, de la tripulación correspondiente, personal que en forma previa a hacerse a la mar, fué obligado a someterse a las pláticas del Gran Sacerdote Norbertli Riveratl, a fín de conculcarles el ideario religioso que sería parte de su labor en el nuevo mundo, donde conquistarían tierras y almas para la verdadera fé en Huitzilopochtli y Tonantzin.
Todo se encontraba a punto.
De las más remotas provincias llegaron todo tipo de artesanías que servirían como "punta de lanza" comercial con los pueblos recién descubiertos y que serían canjeadas por las riquezas que aquellas tierras guardaban para sus descubridores.
De la misma manera, dotaron a las naves de un gran catálogo de botas marca Foxtezuma, accesorios para el cuidado se los piés que sin duda serían del agrado de aquellos naturales que finalmente dejarían a un lado las burdas sandalias que gastaban comúnmente y a las cuales llamaban "alpargatas".
Tambien se tuvo buen cuidado de embarcar suficientes diccionarios marca "Foxtezuma del buen hablar", producto del conocimiento impreso del gran Tlatoani, tan dado precísamente a hablar en un estilo totalmente incomprensible y muy propio que requería de un diccionario para su mejor comprensión.
La tripulación llegó nuevamente a Zempoala iniciando con febril actividad las labores de preparación para el viaje, bien fuera llenando las bodegas de las trajineras o revisando las cubiertas y los amarres o calafateando el casco y en fín, todas las labores previas a un gran viaje como el que les esperaba.
Europo Pipiltzin, mientras tanto, ponía a punto sus cartas de marear, satisfecho de que la turba, en la ya explicable confusión, hubiera empezado a llamar "Europa" a los territorios descubiertos, olvidando que la gloria del descubrimiento debía recaer en Topiltzin, luego los territorios recién conocidos debían haberse llamado "Topilnahuac", sin embargo así es el destino y Topiltzin lo comprendía, de tal manera que, sin menoscabo alguno en su ánimo, participaba actívamente en los preparativos de su segundo gran viaje.
Las naves fueron puestas a punto, se realizó la consabida verificación del agua dulce, las provisiones de boca, los petates y cobijas necesarias para la travesía y finalmente, algunos días después, pletóricos de dicha, la mente llena de sueños y los bolsillos ávidos de riquezas, aquellos aventureros, cuyo mayor mérito era la falta de miedo ante lo desconocido, se hicieron a la mar confiando en que los elementos que tanto les habian martirizado, les diesen mejor trato que en el primer viaje de descubrimiento.
Por lo pronto, ya tenían corregidas las cartas de marear, merced a los buenos oficios de Europo Pipiltzin y ello les permitiría esquivar aquellos cabos donde tan fea se puso la cosa, así como evadir las zonas donde habían observado, en primer lugar aquella "calma chicha" que tanto tiempo les hiciera perder en su oportunidad y los arrecifes que les causaron no pocos sustos. De esta manera se le empezaban a perdonar sus errores a Europo.
Topiltzin Coyotl, por si las dudas, al tiempo que se agenciaba diversas oraciones a Tonantzin, también se permitió embarcar una buena macana, por si la tripulación nuevamente se sentía tentada a colgarlo del palo mayor de la nave insignia.
Transcurrieron de esta manera cuarenta y cinco días de mar calma, cielos azules y tranquilidad en la tripulación.
Finalmente, una pacífica mañana, el vigía de la trajinera insignia lanzó el esperado grito de: "Tierra".Y efectívamente, a lo lejos se dibujaba el contorno de aquella conocida costa a donde habían arribado en el primer viaje.
Topiltzin, a grito pelado por carecer de otro sistema de comunicación, dió sus órdenes a las demás trajineras, ordenando a sus tripulantes virar para bordear la costa hasta el puerto Xalcomolcotl, desde donde iniciarían la nueva aventura.
Días después arribaron a uno de los parajes conocidos y aprestaron hombres y armas preparando al mismo tiempo nuevos pendones para colocarlos donde les viniera en gana. Total, aquellas ya eran sus tierras y no habría quien se opusiera a sus deseos.
Una vez en tierra, Topiltzin y Chalchimecatl arengaron a las tropas expedicionarias haciendo hincapié en crear conciencia en el sentido de que su labor sería de conquista pacífica, sin derramamiento de sangre, sin pretender saquear a los nuevos territorios de sus riquezas naturales, ni de imponer sus creencias por la fuerza, habida cuenta que -razonaba Topiltzin-, todos los caminos llevaban a los mismos Dioses.
Quedaba prohibido a los expedicionarios todo sacrificio ritual y la extracción de corazones de los naturales sería castigada con severidad.
Si querían ofrendar corazones, que lo hicieran con los propios, no con los ajenos.
Asimismo se respetaría la organización social de los pueblos conquistados estableciéndose para el efecto las zonas de dominio por la vía del diálogo, el consenso y la labor mediática; tres elementos de frecuente manejo aunque muchas veces sin resultados porque la sumamente extraña oratoria oficial complicaba su comprensión, situación que se dió a lo largo del reinado de Foxtezuma Primero.
Se acordó también que cuantas riquezas se hallásen en las nuevas tierras a su disposición serían divididas en tres partes, a saber:
1a.- Para el Tlatoani Foxtezuma
2a.- Para sufragar los gastos de la conquista
3a.- Para repartir entre los heróicos conquistadores.
Para el efecto, en una reunión masiva denominada "La Asamblea de Xalcomolcotl", se firmó por todos los participantes en la expedición un abultado códice de compromiso donde se hacía conciencia de que la labor de colonización, ante todo y sobre todo, sería pacífica; que los excesos y las masacres las dejaban a cargo de sus vecinos Shoshones, Sioux, Apaches, Mescaleros, "Gringos", "Custer", sobre todo estos últimos tan dados a la crueldad, al conflicto, a la rapiña, a la discrimínación y al abuso y de esta manera, sin dudas en la mente y armados de la mejor voluntad en el corazón, partieron a la aventura poniendo todos sus esfuerzos, ideales e ideas en manos de Huitzilopochtli y Tonantzin, para que les dieran el triunfo en cuanta labor emprendieran .
En el aspecto militar, Chalchimextli, a cargo de los operativos de la conquista, tomó la decisión de establecer una bien meditada estrategia general para la labor que se proponían realizar en las nuevas tierras y así el contingente se dividió en tres columnas expedicionarias y de esta manera dió inicio lo que más adelante se llamaría por los historiadores: "La Conquista de Europa", fenómeno histórico que dió orígen además del uso de una gran cantidad de tinta por las generaciones posteriores, al establecimiento de un verdadero gran puente comercial, turístico, económico y social a través del gran oceano, dando inicio también al maridaje de dos culturas diferentes entre sí en algunos de sus respectivos orígenes, mas no en los efectos sociales de los mismos.
De lo que no se hablo en aquella ocasión, fué de la explotación de los territorios a conquistar. Eso quedaba al arbitrio de cada quien, siempre y cuando la explotación se hiciera de manera pacífica y haciendo la debida particion que antes hemos reseñado, ya que su muy amado Tlatoani y Señor ni merecía ni podía quedar "colgado del mecate", en cuanto a las muchas utilidades que se esperaban de aquella aventura que aún en contra de sus deseos, el Real penacho había financiado.
Años más tarde, cuando ya en todo el territorio funcionaban productivas tortillerías y tianguis y el nopal y el pulque habían adquirido fama internacional, representando una rica fuente de ingresos, una cruenta rebelión instigada por la tribu denominada "Los Vascos del Horreo", bajo el mando de un tal Franco Bahamundo logró la independencia de la Colonia rescatado las pocas riquezas que dejaron aquellas huestes dominantes que, en peregrinación constante les visitaran desde la época del reinado de Foxtezuma Primero , que primero se murió antes que conocer los nuevos territorios.

¿ Y si los Aztecas hubiesen descubierto Europa ? Capítulo 5

Por:
Héctor Augusto Martínez Spota
( Continúa)
Al mismo tiempo, ordenó a Europo Pipiltzin que tomara nota de la ubicación de las tierras recién descubiertas, elaborando las primeras cartas de marear que servirían de guía a quienes les siguieran en la emigración que se avecinaba.
Los pendones lelgaron y con gran ceremonia, Topiltzin, rodeado de sus bravos tomó posesión de aquellas tierras pronunciando el discurso que traía preparado para el efecto :
"En nombre de sus Muy Aztecas Majestades, Foxtezuma Primero y Martolinalli, tomo posesión de estas tierras recién descubiertas y en muestra de ello, planto estos pendones en la playa.
Así lo dijo y rubricó sembrando con energía un pendón que mostraba a un aguila devorando una serpiente.
Sus tripulantes aplaudieron el hecho, en tanto los naturales veían aquella ceremonia sin entender nada de lo que ocurría.
Se enteraron hasta que, por medio del interprete les fué explicada la ceremonia.
Al término de la misma, Juan de Jesús, con auténtico acento castizo gritó: ¡ Recontra y mecachis en la mar!, qué acaso nos he dicho que nuestro Rey y Señor llámase Fernando y que junto con su esposa Isabel de Castilla gobiernan desde la lejana "Tierra del Cocido, la morcilla y las tascas ?.
Si, - respondió Sereno Topiltzin -, llevaremos nuestro mensaje de paz y luego de hacerle una propuesta que no podrá rechazar - dijo adelantándose en varios siglos a las palabras de Don Corleone -, seguros estamos - continuó -, en que consentirá dar su acatamiento y humildad de buena gana y voluntad a nuestro Señor Foxtezuma, habida cuenta que traemos hasta sus súbditos la fé verdadera y la civilización y buenas costumbres que harán de ésta una tierra de paz, sin actos terroristas, sin dictadores sin guerras civiles y sin garrote vil.
Y acto seguido, ante la mirada complacida de sus compañeros de aventuras, plantó un segundo pendón en la playa, culminando la ceremonia con las palabras protocolarias:
"En el nombre de su Majestad Foxtezuma Primero, Tlatoani y Soberano de Tenochtitlán y todos los territorios que su poder abarca, declaro ahora que estas tierras pasan desde ahora a su Real propiedad y a sus naturales vasallos que desde ahora besan sus piés" .
Y continuó: "Nombro en este acto a este lugar: La nueva Xochimilco", añadió, recordando su fresca y soleada pequeña patria.
A la tripulacion se le humedecieron los ojos y algunos estuvieron a punto en prorrumpir en llanto ante la ocasión singular de ser testigos de un evento que sin duda haría historia.
En los naturales de las tierras descubiertas, esta situación solo despertó su indiferencia, ya que, en sus propias palabras: "no entendían ni coño" de aquello que se desarrollaba ante sus ojos.
En el curso de los siguientes días, aquellos naturales que dijeron ser de la tribu de "Los Gallegos", relataron a Topiltzin de lo mucho que sufrían y carecían con aquel forzado vasallaje a que los tenía sometidos aquella a la que llamaban "La Corona " ( aclaremos que no era la cerveza), que gobernaba a la que se llamaba, al decir de su intérprete, "La España", Leon, Castilla y Aragón, las cuales, según dedujo Topiltzin, debían ser las tribus que, en unión de fuerza, sometían bajo su yugo a aquellas buenas gentes, lo cual le indujo a prometer a sus anfitriones que él haría todo lo posible por liberarlos de tan pesada carga.
Tiempo después, luego de abastecer a sus trajineras de agua dulce y de aquello que los naturales llamaban "matalotaje", el equivalente del itacatl o itacate y que consistía en variadas provisiones de boca y al grito de: ¡ Viva Foxtezuma !, que fué coreado por los ciento cincuenta navegantes y que cimbró hasta lo más hondo aquella "tierra de las fabes, el tocino, la paella y la boina" y luego de intercambiar sus granos de cacao y muchos limones por algunas de las llamadas "peinetas, botas de vino, aceitunas, aceite de olivo " y muchas más mercaderías variadas, la comitiva partió reemprendiendo su viaje de descubrimiento, poniendo la proa con rumbo al Sur, bordeando aquella costa.
Europo Pipiltzin, que viajaba a bordo de la trajinera insignia, la Tonantzin, dió inicio al esbozo de los dibujos cartográficos y cartas de marear que bién servirían a la paisanada que más adelante les seguiría en la ruta de aventura.
Al mismo tiempo, con toda la modestia que le caracterizaba, Europo bautizó a las tierras recién descubiertas como "Europa", esto con el fin -según informó al ser entrevistado al respecto-, de que no se le olvidara fácilmente.
Un violento temporal los sacó de ruta y los sometió a un bamboleo más propio de los dominios de Tezcatlipoca, que de aquel oceano, lanzándolos a una carrera "a vela loca", baile que duró cinco días, al cabo de los cuales, la tripulación de las tres trajineras quedó en tan precarias condiciones que era dolor ver aquellos rostros demacrados, los taparrabos hechos girones y los penachos que parecían de el gallo perdedor de una pelea.
Sin embargo, con no poco esfuerzo lograron retomar el mando de las naves y horas después volvieron a la ruta original y continuaron bordeando el litoral, llegando a una pequeña bahía que de inmediato fué llamada "La Salvación" y que, más adelante, por voz de los naturales que ahí encontraron, sabrían se llamaba, en la lengua del lugar: "Sanlúcar de Barrameda".
Luego de dejar en el conocimiento de aquellos extraños "que venían en son de paz, etc...etc...etc" y de dejar plantado el consabido pendón, continuaron el viaje descubriendo los puntos que enseguida se listan.
Para efecto de una mejor comprensión, relacionamos el nombre autóctono con el nuevo nombre asignado:
Santa María Calpulli de Tonantzin
Cádiz Nueva Tenochtitlán
Tarifa Lucero Tlaxcalteca
Málaga Nuevo Acapulco
Almería Texcocana
Aguilas Citlali
Cartagena Nueva Xalcomolcotl
Las piraguas, al dejar este último puerto, iban abarrotadas de las riquezas de la tierra como: Tocinos, jamones, todo tipo de embutidos, turrones, aceitunas, vino rojo, mantillas, castañuelas
un capote de Manolete y muchas más mercaderías, algunas de las cuales constituían la primera masiva exportación de colesterol del nuevo al viejo continente.
Topiltzin, al ver que en las trajineras no cabía un jamón más, consideró haber cumplido satisfactoriamente la primera etapa del viaje.
En una segunda etapa se llegaría hasta el lugar donde tendría lugar su entrevista con los Soberanos de aquellas extrañas cuanto hermosas tierras.
A manera de "souvenir", con toda la modestia que le caracterizaba, Topiltzin se permitió la libertad de tomar en rehen a uno de esos seres, llamado Gazpacho Nuñez, el cual sería presentado a Foxtezuma y su corte, como muestra de la raza que poblaba sus nuevos dominios.
El regreso fué lento, pero seguro y por fín, luego de varias semanas de navegación arribaron a Zempoala, cuyos moradores les brindaron una calurosa bienvenida.
El cacique gordo de Zempoala envió mensajeros de buena zancada para dar la buena nueva a Foxtezuma Primero....y a Martolinalli después.
Una vez recuperados del viaje, se armó la expedición para llevar cuantos presentes traían para su Tlatoani y Selñor.
Emprendieron el viaje en el tren de carga de las siete (tren compuesto por cincuenta cargadores robustos, resistentes y "bien totopeados" (alimentados), proporcionados amablemente por el ccique gordo y de esta manera, cuatro días después estaban a las puertas de la limpia, ordenada, florida y fresca Gran Tenochtitlán.
Topiltzin fué recibido por Foxtezuma Primero y Martolinalli.
Durante la ceremonia se formaron vallas de honor compuestas por elementos de la CTM ( Central de Tamemes Mexicas ), sore saliendo las banderas del PRI ( Pescadores Recién Iniciados), del PAN, (Pescadores Adultos Nocturnos); PRD ( Pescadores Ramplones y Difíciles) y luego de las justas y festejos que tuvieron lugar, se empezó a planear la nueva expedición, ya no de descubrimiento, sino de conquista e instalación de gobiernos sometidos al ahora doblemente poderoso Tlatoani.
Martolinalli, despojada de los atuendos Dior y luciendo una hermosa mantilla y elegante peineta, dió repetidos parabienes a Topiltzin, que en ese mismo acto fué nombrado: "Capitan Chinampero de la Mar Oceana), habiéndole sido otorgado por derechos de primicia, el territorio de La Nueva Tonantzin con derecho a trabajadores, no precísamente exclavos, sino "voluntarios" a su servicio adquiriendo desde entonces el título nobiliario y honorífico de "Pipiolo del Valle de Tonantzin".
La corte en pleno hizo los honores al extraño brebaje rojo al que los naturales de las lejanas tierras llamaban "vino" y era muy de verse la euforia despertada en sus ánimos, a grado tal que al amanecer todavía "se bailaba por bulerías" con mucho sonar de castañuelas, ritmo e instrumentos recién traídos del nuevo mundo apenas descubierto.
En todos los teocallis se quemaban varas aromáticas día y noche, en honor de Huitzilopochtli y Tonantzin, cuyo manto protector permitió a los intrépidos trajineros cumplir con una misión tan árdua y ambiciosa.
En el Templo Mayor se leyeron, en voz del Huey Tolatoani Lopetl Obratiltzin, los ascensos decretado0s por Foxtezuma a favor de aquellos esforzados navegantes, notificando a los habitantes de La Gran Tenochtitlán el reciente nombramiento de Capitán Chinampero de la mar oceana, a favor de Topiltzin Coyotl.
Con las almas radiantes, los cuerpos fatigados y los bolsillos bien forrados, pasados tantos festejos, los esforzados aventureros fueron requeridos por Foxtezuma Primero, quien convocó a su Consejo de Ministros para deliberar y tomar la decisión de emprender el segundo viaje, nueva aventura que les permitiría abordar decidídamente la conquista de las tierras recién descubiertas.
( continuará )

miércoles, 17 de septiembre de 2008

¿ Y si los Aztecas hubiesen descubierto Europa ? 4o capítulo.

Por:
Héctor Augusto Martínez Spota

( continúa )
Yo soy rehen de una expedición de ésta raza que tocó nuestras tierras y me trajeron prisionero, aunque ya he sido liberado.
¿ Y que los trae a estas tierras ?
Venimos -dijo Topiltzin-, en nombre de nuestro muy amado soberano Foxtezuma primero a traer a estas tierras la fé verdadera en nuestro señor Huitzilopochtli y nuestra amada señora Tonantzin y a traer a estos naturales incultos nuestra lengua.
Y agregó: ¿ Podemos saber, a donde hemos llegado ?.
"Al hermoso puerto de Vigo, donde se degustan las mejores sardinas de estas tierras, ¡ Vive Dios !.
Topiltzin se quedó en ascuas porque, para empezar, no siquiera sabía qué era una sardina.
¿ Y cual es tu nombre ?.
Mi nombre actual es Juan de Jesús.
¿ Quien es tu soberano ?
Gobiernan estas tierras -respondió-, Los reyes católicos Isabel y Fernando.
Mientras este diálogo se desarrollaba, los dos grupos - los rercién llegados y los naturales -, miraban alelados la escena.
Por otra parte, un delicioso olor se desprendi´´o entonces de una fogata donde daba vueltas un extraño animal haciendo que la salivación acudiera a los labios de los esforzados navegantes.
Al percatarse de ello, Juan de Jesús dijo a los recién llegados: "¿Nos quieren acompañar?, deben tener hambre".
Intrigado, Topiltzin señaló al animal que se cocinaba ¿ Y eso qué es ?.
¿ Aquello ?, repuso Juan de Jesús, es simplemente un cochinillo asado.
¿ Cochinillo ?.
Si; acérquense a probarlo.
Todavía con cierto recelo se acercaron a la fogara y el olor seguía siendo muy atractivo hasta que, en platos desechables ( ¡hombre!, en junos pedazos de hoja, caramba. ¿ No puede uno tomarse ciertas libertades de imaginación?., En esos platos desechables, decíamos, empezaron a servir generosos trozos del famoso "cochinillo" a los recién llegados que de inmediato se dieron a la tarea de probar aquel delicioso manjar.
Con rostros que denotaban el deleite agradecieron a aquellos naturales el banquete al que les habían convidado.
Luego, en extraños recipientes les fué servido un líquido de color oscuro y aroma ácido al que llamaban "vino".
Después del tercer vaso de este líquido, a los esforzados aventureros les dieron ganas de reir y bailar, lo cual, a invitación de los naturales empezaron a hacer imitando a estos alrededor de la fogata.
Topiltzin estuvo de acuerdo en que aquel manjaer, aún proviniendo de una especie inferior, tenía un gusto superior.
Durante lo que podríamos llamar la sobremesa, Topiltzin logró enterarse de la forma en que Juan de Jesús había sido capturado por aquellos extraños y llevado hasta las tierras en que ahora se encontraba.
El sopor, producto de las contínuas libaciones de aquel extraño brebaje, empezó a hacerse sentir en el cuerpo de los valientes descubridores.
Sin embargo, Topiltzin, recordando su encomienda, ordenó a Ahuitzotl Cacama, su Primer Oficial, que desembarcara los pendones para tomar posesión, en forma oficial, de las tierras recién descubiertas.
( continuará )

sábado, 13 de septiembre de 2008

Los millones de El Mofles


Por:

Héctor Augusto Martínez Spota


¡ Si yo fuera millonario !.
¿ Quien no ha escuchado en voz de un amigo, pariente o conocido esta frase que encierra el deseo oculto de todos los ciudadanos que poblamos este sufrido planeta ?.
Sin embargo, si sometemos al análisis cuidadoso la frase en cuestión, de inmediato surgirán muchas interrogantes, la primera de las cuales sería:
Si tú fueras millonario, ¿ qué ?
¿ Qué pasaría si una mañana te despiertas y te percatas que por obra y gracia de la lotería, el melate, una tía rica que te heredó, que de pronto te nombraron Secretario de Estado o que resultaste electo para un cargo público o cualquier otra circunstancia de enriquecimiento súbito, a esa hora fueras propietario de varios millones?.
¿ Qué harías a partir del momento en que conoces tu cambio de fortuna ?.
a).- ¿ Planeas reestructurar tu vida a partir de ese evento ?
b).- ¿ Piensas en dar a tus hijos una mejor educación ?
c).- ¿ Acuden a tu mente tus hermanos, primos o familiares en desgracia y planeas la forma de ayudarles a superar su condición ?.
d).- ¿ Surge en tí el deseo de fundar un patronato o una institución de asistencia enfocada a una causa noble ?.
e).- ¿ Estudias la forma de sacar a tu anciana madre del trabajo que la está matando lentamente día con día ?.

¡ MENTIRA !


Y digo esto con base en un concienzudo sondeo practicado con cientos de compañeros, amigos y conocidos.
Si estás en una oficina, estos, palabras más, palabras menos, serían tus pensamientos:
" Ora si me voy a ligar a Martita ( viendo a la potable secretaria del jefe ), a ver si cuando le enseñe chica chequera se me vá a resistir".
O bien:
" Me cai que ora si voy a apantallar a mis cuates. Me los voy a llevar a un reventón que hasta locos van a quedar".
Y recordando a tu aporreado Volkswagen: "Verán el carrote que me voy a comprar y los trajes y los anillos; hasta la baba se les vá a caer".

¿ Y la familia ?.

¡ Bien....gracias !.

En momento alguno ha pasado por tu mente la que supuestamente es fuente y orígen de todos nuestros afanes.
Parece ser que el dinero, sobre todo en la repentina abundancia que supone un premio de esta naturaleza, tiene el poder de borrar la memoria de quien lo recibe y de trocar toda buena inten ción en acciones vanas e intrascendentes.
Pongamos por caso a "El Mofles", nuestro popular mecánico de la esquina a quien entrevistamos cuando nació la peregrina idea de escribir este artículo.
En aquella ocasión, al ser interrogado sobre qué haría si se sacaba la lotería, dijo:
"La primera sería comprar un buen terreno para instalar un taller de lujo; luego compraría la casa que rento y la pondría de primera".
"Después, la mejor ropa para mi esposa y mis chilpayates y para éstos las mejores escuelas pa´que no tengan que doblar el lomo como yo lo he doblado pa´que otros se hagan ricos.
Esto, a grande rasgos, fué lo que contestó en aquella ocasión nuestro amigo "El Mofles".
Y quiso el azar, la suerte, el destino o lo que se quiera, que meses más tarde nuestro querido "Mofles" le atinó a un premio de la lotería que llevó hasta sus bolsillos, luego del insalvable pago de impuestos, la nada despreciable suma de dos millones de pesos.
Y ahora, gracias a una paciente labor de investigación personal, veremos como nuestro amigo llevó a la práctica la ejecución de los propósitos que ya conocíamos.
En primer lugar, al recibir el premio, "El Mofles" estimó que ya había trabajado demasiado y adelantó tres meses de sueldo a sus ayudantes y cerró temporalmente el taller bajo el pretexto de "remodelación".
Enseguida celebró a todo vapor con sus cuates, organizando un reventón de una semana en Acapulco, de donde regresó - según él -, cansado pero contento y con 300 mil pesos menos en el banco.
A su regreso, luego de aplacar la justa ira de su consorte, se dispuso a planear su futuro familiar.
En eso estaba, cuando llegó el compadre Melquiades a felicitarlo y a quien prestó 199 mil "pa´empujar un negocio de perros calientes".
Luego vino el cuñado Valentín, hermano de su esposa, a recordarle el proyecto aquel de traer ropa usada en pacas para vender en los tianguis.
Valentín salió con un cheque por 300 mil.

Ahora sí - se prometió -, nada le apartaría de sus propósitos.

Llamó por teléfono a la dueña de la casa donde vivía, la cual ya estaba en antecedentes del cambio de fortuna de su inquilino y por tal razón, la casa, que inicialmente costaba 300 mil, ahora valía 700 mil.

Sin decidir todavía la compra, buscó el teléfono para saber de aquel terreno bardeado donde quedaría el taller que planeaba instalar y fué informado que ya había sido vendido.

Con cierta frustración en el ánimo, mandó a su esposa a comprar un periódico para investigar otras opciones.

Pasó la mañana investigando, hasta que logró ubicar una casita cercana a donde vivía en 300 mil y un terreno, también en las cercanías, en 200 mil.

Se frotó las manos satisfecho y se aseguró a si mismo cerrar a la mañana siguiente las dos operaciones.

Se levantó temprano, se acicaló lo mejor que pudo y armado de su chequera se dirigió a las citas que había concertado.

Sin embargo, el hombre pone, Dios dispone, viene el diablo y todo lo descompone.

Dió la casualidad que en la esquina encontró a su amigo del alma "El Manotas", quien luego de felicitarlo le invitó a desayunar en la fonda cercana.

Recordaron los viejos tiempos y los conocidos comunes y después del desayuno vinieron la primera, la segunda y la tercera cervezas y por el rumbo de las tres de la tarde, cambiaron de lugar en busca de la botana de "La Campana", la acreditada cantina de la colonia.

La reunión de amigos terminó a la una de la mañana y "El Mofles" regresó a su hogar sin casa, sin terreno y con 20 mil pesos menos en la cuenta.

A la mañana siguiente pidió a Gudelia, su esposa, se vistiera con sus mejores galas porque iban a comprar un coche.

Efectívamente, llegaron a la automotriz y de inmediato compró un deportivo con el que: "se van a morir de envidia mis cuates", mismo que se facturó a nombre de su consorte.

El chiste le salió en 200 mil del águila.

Esa tarde, al hacer el balance de gastos, se percató con horror que solo disponía de 900 mil pesos, apenas lo justo para la casa, el terreno y el taller.

Gudelia advirtió la situación y con un variado tipo de amenazas logró despojarlo de la chequera, la cual ocultó en un lugar recóndito.

Solo le permitió llenar un cheque por 10 mil pesos para que "El Mofles" abriera otra cuenta y con eso se pudiera desplazar para negociar las compras y pagar los gastos notariales.

Finalmente, con la presión de su consorte, adquirió la casa y el terreno; equipó el taller, consiguió los permisos respectivos y reanudó su trabajo.

De no haber sido por la diligencia de Gudelia, "El Mofles" hubiera dilapidado con rapidez todo aquel dinero.

Meses más tarde, cuando llegué a su taller después de felicitarlo y escucharlo le lancé la pregunta:

¿ Y qué hubieras hecho si todo el dinero se te hubiera ido de las manos ?.

"Pus - respondió -, hubiera vuelto a jugar a la lotería".

Finalmente, para no quedarme con la duda, le pregunté acerca de los 500 mil pesos que había prestado y me contestó señalando a su bodega: " ahí están ".

¿ Los 500 mil ?.

Si, contestó, y tomándome del brazo me llevó hasta la puerta de ésta, en el fondo de la cual reposaban unos carritos para hot dogs y varias pacas de ropa usada.

"Es todo lo que pude recuperar y mi cuñado y mi amigo, luego de gastarse la lana, hasta el saludo me retiraron.

¿ Te duele ?.

¡ Qué vá ! y agregó guiñándome un ojo: "Son dos sables menos, además los carritos me los está pagando en cómodos abonos semanarios uno de mis chalanes y se los soltaré hasta que me los liquide.

En cuanto a las pacas de ropa, me las está pagando mi otro ayudante para venderlas los domingos en algún tianguis; así recupero casi 300 mil pesos y me doy de santos.

Me despedí de "El Mofles", cuya historia por fortuna y gracias al control conyugal, no llegó a convertirse en drama; pero cuantas historias nos dicen de ilusiones y proyectos que se han perdido en el camino empedrado de dinero.

Total; habiendo sorteos todos los martes, jueves y domingos y Melate domingo y miércoles,

¿ qué puede pasar ?.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Un viejo amor

Por:



Héctor Augusto Martínez Spota.


Buenas tardes, Don Emilio, ¿ cómo van los males ?.
Bien, Don Leopoldo, dijo un vejete cuyas arrugas semejaban el directorio telefónico de la ciudad de México visto de costado - y agregó-: Hoy al despertar, solamente me dolían los riñones, el hígado, el bazo, la columna y los juanetes.
¿ Y con todas esas dolencias dice que amaneció bien ?.
Por supuesto - repuso el interrogado -, ayer me dolían todos los juanetes y además de la columna, el hígado, los riñones y el bazo, también me molestaban los pulmones y el corazón, sin olvidar mi permanente ataque de migraña y la gastritis medicamentosa que me agobia.
¡ Caramba !, dijo Don Leopoldo, es usted el sueño ambulante de cualquier médico que se respete y que, naturalmente, cobre por consulta, porque lo que son los del IMSS, ISSSTE, SSA, y demás simpáticas siglas, como viven del puro sueldo, a esos ya no les atrae nada, como no sea la hora de la salida, la entrega de aguinaldos o los aumentos que graciosamente les consiguen sus líderes sindicales, aduciendo siempre la mejoría en la calidad de la atención.
Qué quiere, Don Leopoldo, a nuestra edad cualquier ligero bienestar, es un verdadero triunfo y la satisfacción de haber rescatado horas, días, semanas, meses o años, el pellejo de las garras de "la huesuda".
Aquí Don Emilio se vió interrumpido por un violento acceso de una tos cavernosa, producto sin duda, de algún deficiente o nulo funcionamiento bronco pulmonar, fenómeno que capéo a lo largo de dos minutos y que, según se puede observar, no había sido reseñado por Don Emilio al inicio de la plática.
Sin embargo -prosiguió sonrojado y lacrimoso por el acceso -, ninguno de mis "leves" achaques me impide que siga viendo a la vida con optimismo, que respire y me embriague con el aire de la mañana; que me sienta fascinado por un día soleado, por el canto de un jilguero, por la baja prometida en el precio de los productos básicos y por un soleado atardecer; por la majestuosa música del aire entre las ramas y que el amor todavía hierva en mi interior con ardores de Popocatépetl.
Al decir esto, Don Emilio trató de contener el acentuado temblor del brazo izquierdo, "Mal de Parkinson" que dirían los estudiosos; "Mal de San Vito" que decía mi abuela.
Y es de hacer notar, que tampoco "este ligero achaque", había sido enumerado por Don Emilio.
Se refiere usted, repuso Don Leopoldo picado en la curiosidad, sin duda alguna al amor a la vida, a la naturaleza o a la familia, ¿no es así ?.
¡ Por supuesto que no !, cortó rotundo Don Emilio al tiempo que se reacomodaba en la silla acometido de la comezón-ardor de sus hemorroides.
Me refiero al amor entre un hombre y una mujer, al amor entre sexos opuestos, que todavía no evoluciono tanto como para cambiar mis tendencias o preferencias en este aspecto -, ¡ vamos !, , me refiero al amor carnal, al que hace hervir la sangre, al que se alborota con la llegada de la primavera, al que llena a los jovenzuelos de granos, al que provoca el suspiro y las ganas de hacer versos, aunque no se sepa leer ni escribir. A ese amor me refiero, Don Polo.
¿ A su edad ?- exclamó asombrado Don Leopoldo.
¿ Qué tiene que ver el amor con la edad o la edad con el amor ?.
¡ Hombre, pues tiene que ver exactamente todo !, contestó terminante éste.
Pues difiero de su punto de vista y en mi particular opinión, detalles más, detalles menos, no tiene que ver absolutamente nada, repuso enfático Don Emilio.
Y continuó: En mi bastante autorizado criterio, el amor es la completa afinidad de dos caracteres diferentes en usos, costumbres, hábitos y conductas, todo lo cual no significa necesariamente que su presencia o comportamiento se rijan por el número de orgasmos que experimenten los recipientes de ese sentimiento.
Si así fuera, me hubiese referido a la relación sexual, concepto, mi querido Don Leo, que en ningún momento he tocado en esta plática y que en los hechos creo difícil vover a tocar algún día.
Es en esa diferencia semántica -dijo, haciendo la precisión con el índice en el aire -, en donde radica la diferencia; una diferencia que significa la distancia entre una relación amorosa estable, o una relación de cuernos y todos esos adornos capilares tan de moda en nuestras domésticas telenovelas.
Don Leopoldo, que por otro lado no era precísamente un pollo ya que rebasaba la marca de los 65 años, se sintió vívamente interesado en la cuestión, lo cual le indujo a profundizar en el punto.
Me va a decir, Don Emilio, que a su edad y con el bien surtido repertorio de achaques que ha ido acumulando, ¿ todavía siente ímpetus de tenorio ?.
Y de Barba Azul, Romeo, Casanova, Lopez Portillo y Menem unidos, ¡no faltaba más !, repuso el carcamán.
Don Leopoldo se removió inquieto en su improvisado sillar, no se sabe si también por algún padecimiento de hemorroides y reemprendió el ataque.
Y si es lícito saberlo, ¿ cómo le hace a su edad para enamorar a una mujer más joven; digamos a una dama de 40 años, que tendría 30 menos que usted y sobre todo, ¿ cómo la convence para aceptar sus requerimientos amorosos ?.
Don Emilio se tomó su tiempo para contestar, se miró las uñas de la mano derecha, con la siniestra se mesó el cabello y repuso:
Mire Don Leo, a mi edad no necesito ni de la retórica, ni de la poesía, ni de la inspiración, ni de la piel planchada, ni de exhibiciones atléticas, ni de juventud, para acabar pronto.
Para llegar a una mujer que me interese, únicamente necesito echar mano del idioma universal que desde siempre se ha usado por toda la humanidad y con ello asunto arreglado.
¿ Se refiere usted al esperanto, Don Emilio ?, dijo Don Leo con infinito y exquisito candor.
No, Don Leo, ¡ Despierte !.
El único idioma universal que ha existido y seguirá existiendo, es el del dinero, el billete, la pachocha, la billetiza, los pápiros, en fín en sus diversas denominaciones de 5, 10, 20, 50, 100, 500 y 1000 y sus equivalentes en cheques con cuentas sólidas girados contra cualquier banco, o bien la especie denominada cheques de viajero que surte, definitivamente, los mismos efectos.
La única estrategia posible a nuestra edad, es echar mano de la cartera o el talonario de cheques y ahí empieza algo que podríamos llamar romance.
Y agregó: ¿ que usted o la dama se aburren el uno del otro ?, pues simplemente dejan de aparecer la cartera o el talonario y aparecen solo mis achaques y de esa manera, sin peleas, discusiones, sustos ni sobresaltos, acaba el temporal romance a lo largo del cual ambos salimos beneficiados y tal vez dentro de muchos años nos recordemos hasta con ternura al revivir los tiempos buenos vividos en común.
Y ahora, Don Leo, me va a disculpar, pero tengo una cita que promete mucho y mire- dijo mostrando una abultada cartera-, aquí llevo mis versos, mis palabras melosas, mi cuerpo atlético y todas las armas necesarias para la confrontación.
Y quitándose el sombrero añadió cortes: Que usted la pase bien.
Luego de despedirse del singular conquistador, Don Leopoldo analizaba lo dicho por el vejete.
Se miró frente al aparador de una tienda, logró su aprobación personal y comentó para sí mismo; "Definitivamente estoy mucho mejor que Don Emilio".
Y de esa manera, a solas, llegó a estar de acuerdo totalmente con la forma de pensar del carcamán.
Se prometió al día siguiente, si sus reumas y demás achaques se lo permitían, poner en acción tan singular procedimiento.
Candidatos no le faltarían.
Empezó a repasar la nómina de sus empresas, a sus conocidas del vecindario y hasta a la familia más o menos lejana, tratando de enfocar su actividad al dia siguiente.
Este pensamiento pareció inyectarle nuevos ánimos y emprendió a pié el regreso a su casa a paso muy vivo, al tiempo que silbaba una canción popular cuya letra inicia:
" Dicen que soy mujeriego ".

Aceptamos comentarios al e-mail hectorams@gmail.com

Misterios milenarios sin solución


Por:

Héctor Augusto Martínez Spota


A pesar del impresionante avance de la humanidad en los campos científico y tecnológico, que tienen sus más elocuentes demostraciones en el descubrimiento del genoma humano, los viajes extraterrestres, la fibra óptica y un sinfín de logros que han permitido a nuestra generación avanzar en forma dramática, a pesar de todo ello - y esto es verdaderamente frustrante en mi muy autorizada opinión -, existen al momento incógnitas con las que lucharon nuestros abuelos, bisabuelos, tatarabuelos y de ahí para atrás hasta donde usted guste, estimado lector.

Y para corroborar lo anterior, ahí les van algunas de esta grandes interrogantes y a aquel que logre encontrar la respuesta, le estimaremos nos lo haga saber para poder minimizar la lista que a continuación exponemos:

1.- ¿ Cómo le entra el agua al coco ?

2.- ¿ Qué fué primero, la gallina o el huevo ?.

3.- ¿ Por qué los cangrejos caminan de lado ?, que no hacia atrás como sugiere la voz popular.

4.- ¿ Quien fué el primer valiente que se comió un zapote negro ?.

5.- ¿ Quien fué el temerario que por primera vez comió un ostión ?.

6.- ¿ De qué o con quien se reía la Mona Lisa ?

7.- ¿ Qué significa el cambio para nuestro gobierno ?

8.- ¿ Qué opina el ex Secretario Carvajal del misoginismo ?

9.- ¿ Qué es la función paralelipédica de las submoléculas ionosféricas de la antonomasia estelar ?.

10.- ¿ Por qué me dió por escribir hoy estas "fumadas" ?.

Y de esta manera, estimados lectores, por si no tenían nada que hacer en este día, les dejo esta pequeña tarea, por lo que les recomiendo que preparen el cafecito, las galletas o bien la fría y la botana porque esta labor les va a demandar más tiempo que el que le ha llevado al sistema el equitativo, justo, impostergable y necesario reparto de tierras, aunque ignoramos si para desarrollar esta labor, los funcionarios que desde 1930 se han ido pasando la estafeta, se han ido aprovisionando tanto de cafecito, como de chelas bien frías y su correspondiente botana.

Tal vez, de ser así, el asunto habría culminado muchos años antes, con el consiguiente ahorro para el erario.

Aunque bien visto el asunto, la solucion al reparto de tierras habría generado otro no menos espantable problema: "El desempleo".

Así que añadiremos una interrogante más a nuestra lista inicial:

11.- ¿ Donde hubiera ubicado -paciente lector-, al ejército de burócratas que a lo largo de tres cuartos de siglo han paseado expedientes de reparto agrario a lo largo y ancho de la república y se han pasado la estafeta sexenalmente con una puntualidad solo digna de un reloj suizo?.

En espera de sus respuestas, quedamos a sus órdenes y en próximas oportunidades traeremos a ustedes otros no menos interesantes misterios.

Estamos investigando y pronto sabrán de nosotros.


Agradeceremos sus comentarios al e-mail hectorams@gmail.com


jueves, 4 de septiembre de 2008

Un arte singular


Por:

Héctor Augusto Martínez Spota


En días pasados fuí invitado a una reunión del Círculo de Artistas No Reconocidos por la Crítica (CANRC) por sus siglas y asistí a la misma llevando conmigo tres poderosas interrogantes, a saber:
1.- ¿Por qué habían tenido la desfachatez de invitarme si nada absolutamente en mis acciones a lo largo de mi vida justifica el hecho de que se me relacione con este medio? y además no recordaba haber cometido en el pasado mediato o inmediato falta alguna que diera motivo a tal invitación.
2.- ¿ De qué se trataba la dichosa reunión ?.
3.- ¿ Por qué no conocía a persona alguna de entre los concurrentes ?.
Al llegar a la puerta me presenté con toda urbanidad, como solemos hacerlo las personas bien nacidas:

"Soy Don fulano de tal, dije al personaje que me abrió las puertas.
¿ Y yo qué culpa tengo ?, contestó en el colmo de la majadería.
Y acto seguido,me indicó con la mano extendida que podía pasar.
En el ámplio salón se encontraba un contingente que calculo conservadoramente en sesenta personas, entre hombres, mujeres, Arquitectos, dos niños de pecho y una niñera importada.
Tomé de una bandeja que pasaba en manos de un mesero (en mi censo no conté a los meseros, ni al cancerbero de la entrada ), una copa que resultó ser de Tlaquepaque (la copa, que no el contenido que era Champaña ), en los momentos en que un individuo vestido elegantemente de Smoking (Tuxedo, que dirían los gringos ), luego de golpear inmisericordemente a un micrófono que tenía al frente para cerciorarse de que si funcionaba, en definitiva lo dejó sin hacerlo, razón por la cual, poniendo sus manos a guisa de bocina pidió la atención del respetable público.
Después de algunos minutos logró hacerse escuchar e inició su bienvenida con esta palabras:
"El Círculo de Artistas No Reconocidos por la Crítica les dá la más cordial bienvenida a su primer Congreso Anual, esperando que disfruten al máximo de esta, su primera experiencia en común.
Enseguida, las señoritas que se encuentran al fondo de la habitación ( que tampoco formaban parte de mi censo inicial ) harán entre ustedes, las presentaciones de rigor".
Y dicho esto bajó del estrado dejando a todos sumidos en peor confusión que la que experimenté cuando recibí la famosa invitación.
Ahora ya no eran tres, sino seis mis dudas.
Las tres primeras y además:
4.- ¿ Quien era el tipo que descompuso el micrófono ?
5.- ¿ Que rara fobia tenía en contra de esos útiles accesorios electrónicos ?
6.- ¿ Qué puesto ocupaba en el lugar, que se permitía darnos la bienvenida con tanta familiaridad y quien le autorizaba para ello ?.
Una de las edecanes alta, rubia, de ojos verdes, bien formada y de voz susurrante me preguntó con voz firme :

¿ Su nombre y actividad, por favor ?.
Fulano de tal. Escritor
¡ Ahhhh!, exclamó como si le hubiese contestado: "Toro Sentado", Jefe Apache.
Enseguida llenó a lápiz una tarjeta adhesiva con el misterioso código "7887" y sin consideración alguna , me la pegó en la solapa del saco.
Momentos después, en tanto yo terminaba con la primera copa de Champaña (no es que me acabara el contenido, sino que la rompí al resbalar de mi mano), volvió la seductora edecán arrastrando de la mano a una atractiva señora que lucía idéntica etiqueta en el corpiño, con el número "7892".
Le presento a una persona -me dijo-, con quien usted va a congeniar de inmediato.
Los dos quedamos tomados de la mano sin saber qué decir.
Finalmente, luego de unos instantes de confusión, fuí yo quien rompió el hielo, con toda la elegancia, sutileza y originalidad que me fué posible.
"Hace calor aquí, ¿ verdad ?"
Si - contestó con idéntica originalidad-, hemos de estar a 40 grados.

Y vuelta al mutismo.
Observé de reojo a mi recién conocida amiga.
Se trataba de una mujer guapetona, que rondaba los 35 o 40 años, llevaba el cabello suelto que en forma de cascada castaña le caía sobre los hombros y lucía una sonrisa que le hacía atractiva.
El cuerpo ligeramente llenito lo vestía con un traje sastre color miel, que le permitía lucir unas piernas muy potables, mostrables y admirables.
Luego de la observación antes descrita, opté por romper finalmente la barrera lanzándome al tuteo.
Tú sabes - le dije -, ¿ por qué estamos aquí ?.
Se volvió a mirarme, supongo que realizando también el mismo análisis que yo practicara hacía algunos momentos, para, al fín contestar:

No tengo la menor idea.
¿ A qué te dedicas ?, pregunté, razonando en que sería el mejor camino para llegar a aclarar las cosas.
"Soy talladora profesional de cartas", me dijo con una sencillez casi Argentina.
¿ Cómo - pregunté -, ¿ haces esculturas de cartas ?.
No, hombre. respondió con cierto fastidio por mi memez. Barajo naipes en un casino.
¿ Es que en nuestro país hay casinos ?.
Casinos si hay, lo que no hay son permisos para que existan.
Sin embargo y a pesar o gracias a ello, muchos funcionan las 24 horas del día, como todo lo que está prohibido en nuestra patria.
Y es que barajar una pila de cartas ¿ tiene algo de artístico como para que te encuentres aquí ?.
Pues sí, tiene su cierta faceta artística cuando se baraja con maña, pero fuera de eso no le veo otra.
¿ Y tu a que te dedicas ?.
Soy escritor, dije restando importancia al asunto.
¿ Escribes para alguna revista o periódico ?.
No - repuse -, contesto diariamente mi correspondencia.
Y los demás - señaló curiosa a la multitud -, ¿ a qué se dedicarán ?.
Nada perdemos con averiguarlo, dije y saltando del dicho al hecho, la tomé de la mano, lo cual no pareció disgustarle y entramos como tromba en aquella manifestación.
Al primero que tuve ante mí le pregunté: ¿ a qué te dedicas ?.
Soy - dijo con presteza -, embalsamador de cadáveres.
Y al siguiente: ¿ Y tú ?
Soy maquillista de funeraria.
Y así nos pudimos enterar que nos rodeaban:
Un destilador clandestino de bebidas; piratas audio electrónicos; un carterista profesional; banqueros - que ejercen la misma profesión, solo que reconocida legalmente -; defraudadores fiscales; colocadores de diablos de energía eléctrica, teléfonos y señales de televisión; clonadores de cheques y tarjetas de crédito; fabricantes de elíxires para el amor, la fortuna y la clarividencia; merolicos; operadores del juego de "la bolita"; el señor Director de la Lotería Nacional y el de Pronósticos para la Asistencia Pública ( que son lo mismo que el juego de la bolita, pero a nivel nacional y amparados por nuestro superior gobierno ), y los señores Secretarios de Agricultura, Reforma Agraria, Economía, Turismo y de Hacienda.
Mi acompañante y su servidor quedamos anonadados ante la diversidad de actividades que a nuestro juicio, nada, definitivamente nada tenían que ver con cualquiera de las ramas del arte.
Con esta gran duda, la séptima en mi repertorio, sin saber qué lugar ocupaba ésta en la agenda de mi reciente amiga, optamos por dirigirnos a nuestro anfitrión, a quien encontramos ya ligeramene achispado a causa de los frecuentes brindis a que era invitado por los concurrentes.
¿ Cómo es - le dije -, que se hable de un "Círculo de Artistas No Reconocidos por la Crítica", cuando quienes estamos en este lugar no tenemos lazo alguno con cualquiera de las bellas artes ?.
Mi interlocutor lanzó una sonora carcajada.
Al disiparse el acceso me dijo muy serio:
Estás totalmente equivocado al pensar en tal forma.

Todos los que nos encontramos en este lugar, dijo dibujando al mismo tiempo un círculo imaginario alrededor de su cabeza con el dedo índice apuntando al cielo, sí tenemos algo que nos liga con el arte; es más, la actividad de todos y cada uno de nosotros es totalmente artística.

Si no te convences ve haciendo la lista, que yo te explicaré la parte artística de cada ocupación.

Así lo hice y empecé a enumerar:

Tallador de cartas.- Qué mejor expresión de arte quieres, que barajar con maestría un mazo de cartas sabiendo la forma en que tú mismo vas armando al ganador, o al perdedor en su caso.

Embalsamador.- Se requiere de un arte muy refinado para saber qué proporcion de tal o cual substancia es necesaria para preservar de mejor manera un fiambre.

Maquillista de funeraria.- Pero, ¿ es que no te das cuenta ?, se necesita ser un verdadero y consumado artista para dar al occiso una expresión que dé la impresión de que tiene vida.

En algunas ocasiones, estos excelsos artistas dejan al muerto con una belleza que ya hubiera querido al vivir.

Destiladores clandestinos de bebidas.- ¿ Te parece poco arte, el necesario para llegar a imitar y en ocasiones casi igualar, el sabor de una bebida, tan solo con algunos ingredientes corrientes y un poco de tiempo ?.

Piratas audio-electrónicos.- También se requiere de toneladas de sentimiento artístico para lograr muy buenas reproducciones y la copia fiel de las portadas con firmas y fotografías incluídas.

Carteristas.- ¿ Es que acaso hay algo más artístico que el despojar a una persona de su cartera sin que ésta se dé cuenta en momento alguno ?.

Defraudadores fiscales.- Se requiere de un arte muy refinado y sutil para maquillar fechas, cifras y conceptos para escamotear el dinero a nuestro superior gobierno, aún cuando nuestro mismo superior gobierno posteriormente nos revire la jugada, utilizando el mismo maquillaje de fechas, cifras y conceptos en sus informes de actividades..

Banqueros.- ¿ Además de que esta actividad se parece mucho a la de carterista, es o no artístico, el jugar con el dinero ajeno logrando un beneficio propio?. Ahí tenemos los casos de algunos que anduvieron saltando como canguros en Australia o como bailarines flamencos en España y otros que también andan brincando, pero en la cuerda del Fobaproa ?.

Colocadores de diablos en instalaciones diversas.- Definitivamente un "diablo" bien colocado, que no lo encuentre ni quien inventó la electricidad, el telefono o la televisión por cable, es obra de un arte excelso.

Clonadores de cheques y tarjetas de crédito.- Aquí entran en juego el dibujo, la pintura, la fotografía y muchas otras actividades clasificadas como artísticas, sin duda alguna.

Fabricantes de elíxires para el amor, la fortuna o la clarividencia.- El fabricar una ilusión solo se logra con el arte del convencimiento, que es el que esgrimen nuestros queridos amigos, aún cuando nunca, ni por equivocación, sus fórmulas resultan exitosas.

Merolicos.- El mismo caso anterior.

El Juego de La Bolita.- La prestidigitación se considera una disciplina artística y es la usada por esos maestros del embaucamiento.

Loteria Nacional.- El mismo caso de la bolita, pero a nivel nacional.

Pronósticos para la Asistencia Pública.- Idéntico caso a los dos anteriores.

Secretaría de Agricultura y Ganadería.- ¿ Se requiere o no ser un artista para repartir cada sexenio, las mismas tierras que han sido repartidas desde la época de Emiliano Zapata y del admirado "Tata Lázaro". Y seguimos haciendo hogares felices, añadió festivo.

Secretaría de Economía.- Un verdadero acto de ilusionismo artístico es el píntar de rosa una situación gris que todos vemos negra en el aspecto económico, ¿ no te parece ?.

Secretaría de Turismo.- Te parece poco pintar una "industria sin chimeneas" a todo color, cuando la dichosa y costosa Secretaría no dá color?.

Y ahora - dijo suspendiendo su relación-, permítanme atender a otros invitados que deben tener idénticas o parecidas dudas que ustedes.

Y con un: "Que la pasen bien", se despidió trotando hacia otro grupo.

Aún tomados de la mano quedamos boquiabiertos.

Para romper el sopor, propuse ir a otro sitio a comentar lo que acababamos de vivir.

Han transcurrido siete meses y semanalmente mi amiga, que para conocimiento de ustedes se llama Penny y su servidor, nos vemos en un discreto hotelito del centro, para continuar nuestra mutua toma de mano y otras regiones y para seguir comentando esta extraordinaria reunión que más que merecer una crónica en la sección de sociales, bien merecía la plana completa de policía, con la asistencia personal del C. Procurador y la mayoría de sus apóstoles.

( Y aún cuando sus respectivas actividades también contienen, sin duda alguna, una abundante fibra artística, así como la calidad extra lícita, su presencia sería en calidad de autoridades, no de invitados, favor de no confundir).


NOTA: Cualquier comentario se agradecerá al e-mail: hectorams@gmail.com

martes, 2 de septiembre de 2008

¿El debate o el combate ?


Por:

Héctor Augusto Martínez Spota

De algunas semanas a la fecha se ha desatado la fiebre, más que por encontrar una solución al problema, más bien por darle en la m..........a la única iniciativa oficial, la enviada por el Ejecutivo Federal, que si bien no representa una fórmula mágica para solucionar el problema de la casi extinción de los recursos naturales no renovables de la nación, es por lo menos la única iniciativa presentada al pais en forma seria y responsable, con lo cual no pretendemos decir que esta sea perfecta, sino que es perfectible.

A partir del momento en que se hizo pública, se empezó a observar una extraña solidaridad entre todos los partidos de oposición -, solidaridad que debían aplicar en muchas otras tareas que deberían abordar-, ésta se manifestó con un ataque irracional y despiadado hasta a la ortografía de la propuesta.

A la vista de estas reacciones que hacen evidente que ningún partido se preocupa seriamente por México, al abordar los verdaderos problemas nacionales, nos hacemos la pregunta: ¿ Qué les dejaremos a nuestros nietos ?.

Desgraciadamente, la respuesta, de entre varias que surgen, no es todo lo alentadora que se quisiera.

Por tanto, si los Legisladores son nuestras voces en las Cámaras, deberíamos pedirles que antes de usar su propia voz, que no la del pueblo que los eligió, cuando se discutan este tipo de proyectos que involucran al futuro de nuestra nación y por ende al futuro de nuestros hijos y nuestros nietos, por lo menos coordinen su voz con el cerebro, aunque esto sea una experiencia novedosa para ellos.

Queremos adelantar a nuestros geniales Legisladores que esta interconexión, por experiencia propia, no duele, como podrían pensar y tal vez, aprendiendo a usar el cerebro, las cosas empiecen a mejorar para todos.

Sin embargo, también queremos hacer hincapié en que, el hecho de empezar a involucrar al cerebro, no implica necesariamente que éste se use para lograr satisfacer los personales intereses de Diputados y Senadores..... ¡ NO !.

Deberán estar conscientes que fueron elegidos para analizar y encontrar la solución a los problemas "nacionales", no , como nos han acostumbrado, solo a los de un partido, una facción o una persona, como ha sucedido y desgraciadamente sigue ocurriendo.

Cuando la política se haga para el beneficio de la nación, cuando el pueblo exija verdaderamente resultados a los gobernantes que elige, cuando el puesto de elección popular sea en verdad un sitio de servicio a los intereses nacionales, cuando se respete al ciudadano y sus deseos de vivir mejor, ese día nuestro país será invencible.


Cualquier comentario se agradecerá al e-mail: hectorams@gmail.com

La política me da risa


Por:

Héctor Augusto Martínez Spota


Es interesante en nuestros días, ver la televisión, escuchar la radio o leer los periódicos; los temas principales, sin temor a equivocarme, son: en primer lugar la nota roja con las campañas del gobierno en contra del narcotráfico, notas que, sin lugar a dudas, representan más una acometida publicitaria a favor de los operadores del nefasto comercio, que una crítica, censura o condena al mismo.
A continuación, no podía faltar el chisme de los espectáculos, como si nos fuera la vida en saber si tal o cual artista, muy macho o muy femenina en la pantalla, se acuestan con otros seres tanto del sexo opuesto como con los de su misma filiación (que se ha dado el caso), sin que les una precísamente un acta del Registro Civil.
Én cuanto se refiere a las llamadas "páginas de sociales", éstas siguen exactamente igual que siempre, desde el porfiriato, como escaparate de personajes denominados por los propios alambicados cronistas como: "la gente bonita", como si la demás que vive en este sufrido pais y que más que la elite que llena estas páginas, produce, genera empleos trabaja y sostiene integralmente a esta nación, no fuera lo suficientemente "bonita" como para aparecer en las susodichas publicaciones, en tanto los huespedes permanentes de las páginas de sociales aparecen en estos sitios reservados solo para gente "distinguida" haciendo ostentación de su riqueza en dinero en tanto con sus bacanales y desmanes diversos que cuentan siempre, sin lugar a dudas de la impunidad que les dá el hecho de "tener ante las autoridades la influencia que les dá el dinero y su o sus apellidos", hacen gala de su evidente pobreza moral.
Del mismo modo, las páginas políticas de los diarios tienen su mucho de encantador.
Tenemos el caso de la prohibición de aplicar recursos del erario para cultivar la imágen de los gobernantes; pues esto, aunque sea difícil de creer, se sigue haciendo a ciencia y paciencia de las autoridades encargadas de velar y salvaguardar esta disposición.
Y así tenemos que, efectívamente ya no se menciona el nombre del gobernante, pero claramente se da a entender de quien se habla y aquí el ejemplo clásico de lo que decimos:
Pasan imágenes de un super puente y a continuación surge el escudo de la entidad donde se construyó y el comentario: "El gobierno del estado X si cumple con sus compromisos".
Se sobre entiende que el Gobernador del estado X es Don Fulano de tal, quien ahora al dejar la chamba por vencimiento de su periodo constitucional, aspira al hueso mayor (claro está que, esto ocurrirá bajo el amparo de su H. Partido político).
Y de esta manera las pre campañas se siguen haciendo y el costo de las mismas, a pesar de las leyes, se siguen sufragando con fondos públicos que estarían mejor aplicados si se construyeran escuelas, hospitales, dispensarios, habitación digna para el ciudadano, o dotar a la población de seguridad o servicios de salud adecuados y dignos.
De igual manera, todos los gobernantes al parecer disponen de mucho dinero para publicitar sus personales tendencias, aspiraciones o programas de acción política personal y así tenemos que existen campañas continuas de seis años como la que realiza "El Presidente legítimo" (cuya legitimidad al parecer cuenta con un sello de calidad inviolable), sin que logremos saber a ciencia cierta de donde proceden los incalculables recursos con que se alimentan dichas campañas, que en cuanto se refiere a la población que "voluntariamente" asiste a los plantones, reuniones y manifestaciones , sabemos -como lo sabe todo el país-, que es personal a sueldo del amarillo gobierno de la ciudad de México, quienes son espléndidamente "gratificados" con 300 pesos por día, una gorra, una torta y su correspondiente refresco, un paliacate, una playera con

"El Sol Azteca" y el obligado pago de su día de salario.
Y en esta forma, en nuestra surrealista patria desde las tribunas públicas y camerales, aparentemente se combaten ciertos vicios creados por el sistema y por la "oprobiosa dictadura de los 70 años", como reza el discurso de algunos partidos , pero en el fondo se han estructurado los mecanismos para preservarlos en provecho, claro está, de los propios políticos del doble discurso que públicamente se escandalizan de que continúen las nomalías que a los ojos del inocente ciudadano aparentaron combatir con encendidos discursos en sus apariciones en los medios de comunicación, cuando posaban en sus campañas promoviendo "El Cambio", que solo resultó ser un cambio de bolsillo, no un cambio de política ni de manejo del país, ya que los propios políticos, en forma descarada, se siguen beneficiando del uso solapado, arbitrario e ilegal de los medios de comunicación.
¡ Aaaaalgame Dios...!, como dijera mi querido Don Vale.

Todo comentario se agradecerá al e-mail: hectorams@gmail.com